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罗伊：再给我几张他的贴画儿。如果我有个弟弟，我就会给他的。

母亲：你知道自己愿意做一个什么样的哥哥。

罗伊：对呀！(忽然间备受鼓舞的样子)你再生个宝宝吧！

听了这话，我无言以对。

学习了这些新技巧之后，伴随而来的问题就是，父母们时时刻刻会给自己施加“做得得体”或是“说得在理”的压力。值得高兴的是，他们很快就会发现，面对孩子，总会有二次机会。下面介绍的就是一位父亲在某次愤怒的抗争过程中调转自己方向的经历。

丽兹(8岁)生日的到来搞得保罗(11岁)脾气暴躁，忿忿不平。他想尽办法，死活都不肯配合我们。当他妈妈让他把自己在即将举办生日晚会的地下室里散落得到处都是的东西捡起来时，他说：“别管我的事儿。”我气坏了，说他是个面目可憎的讨厌孩子，然后把他弄回了他自己的房间。他倒是听话回了房间，但是用尽全身力气把房门一摔了事。

我简直不能相信，他怎么会有这么幼稚的行为，毕竟他也11岁了啊。接下来，我意识到，即使是在他这样的年龄，大家忙忙碌碌满心欢喜地给丽兹准备生日活动，也会让他心生不爽的。在走进他的房间之前，我感觉心中已对他多了一份体谅。

我对他说：“我猜，整个礼拜满脑子听到的没别的，就是‘晚会、晚会、晚会’，确实够让人烦躁的。尤其是你自己的生日还那么遥不可及。”

“还有5个月才到呢。”他气鼓鼓地说。

我答道：“我觉得好像是6个月哦。”

他掰着手指头算了算，“四月、五月、六月、七月、九月。”

“怎么把八月给漏掉啦？”我问。

“哦，天呐！我忘了八月份了。什么破八月嘛，害得我的生日更遥远了！”

我对他说：“我知道，你恨不得下个月就是10月，这样你现在就可以开始筹划自己的生日晚会了。”

那天，他第一次露出了笑容。接着，我们又以这种方式继续聊了一小会儿，然后我就离开了。

几分钟之后，保罗吹着口哨出现在地下室，开始收拾东西，为丽兹的生日晚会做准备。

让我们的小组成员掌握适当的方法，从而使孩子们的负面情绪通过富于创意的表达方式进行抒发，进程是比较缓慢的。一位女士告诉我们，仅有的那么几次，她鼓励孩子们把自己的想法写下来或是画出来，都遭到了他们的拒绝。后来，还有人指出，由于孩子们往往会模仿自己父母的行为，如果下次她生谁的气，她可以坐在孩子面前，以绘画或是笔头记录来表达。

她温文尔雅地洗耳恭听，但看起来还是一副半信半疑的样子。不管怎样，下次上课的时候，她会把建议付诸行动后所发生的情况对我们进行汇报。

上礼拜课程结束的第二天早上，我家的电视机彻底没动静了。我打电话给社区修理工，他立马赶了过来。不到10秒钟的工夫，他就找出了症结所在，插销板的插头松了。他把插头按紧，电视又开始工作了，完好如初。我感觉自己真是个白痴啊。

接着，他开出了一张账单，要向我收取全额的上门服务费，还要加上税！我试图跟他争取个人情折扣，意思一下就行了，但他根本啥都不听。在他走出我家后，还打来电话跟我说：“别因为这事儿着急上火，不值当的！”

我真想追到他身后破口大骂，但我的孩子们正站在旁边看着我。我抓起一个大大的便签本，在上面唰唰唰地奋笔疾书：

气死我了！！！

我讨厌死那家伙了，他简直是来抢钱的。

不要脸的骗子。

我再也不会找他修东西了。

我要把他的恶劣行径告诉所有的邻居。

接着，我给他画了一幅“奇丑无比”的画，画中的他跟个吊死鬼似的耷拉着舌头，满眼都是金钱的符号。

我感觉心里痛快点了，看着自己制造出的凌乱恶俗的画面，忍不住哈哈大笑。当我丈夫回到家的时候，孩子们迫不及待地跑到他跟前告诉他家里发生的事情。

最开始，他也相当闷闷不乐，但当他看到我的画作时，终于也兴奋地乐到不可抑止。

这件事开了个头。从那以后，我的孩子们一直把这种记录或绘画的形式坚持了下来。下面就是我10岁的儿子对他的哥哥的笔头控诉。

亚历克斯罪行大全

1. 又蠢又笨

2. 傻爪透顶

3. 超级大白痴

4. 脑力低下

5. 老爱捉弄人

6. 自私又小气

7. 脓包废物

8. 古里古怪

9. 神神秘秘

10. 猪头一个

结 论

如果遇到了亚历克斯，你立刻就会讨厌他。

这是机密信息。

情报局

下面是一天早上我女儿递给我的画作，她说：“亚历克斯故意把我的红色蜡笔给撅折了。你看看这张图就知道我简直气炸了！”

我的画作

我们小组中的两位家长正在处理一个尤为棘手的问题。他们每人都有一个总喜欢在身体上攻击或伤害弟弟妹妹的孩子。尽管两位家长都努力将他们学到的新技巧付诸行动，但他们使用最多的法子还是——“用语言告诉我是怎么回事！”

孩子们口中冒出的话语往往言辞激烈，暴力十足，常常让家长讶异反感，但是，攻击的次数明显减少了。

我听到孩子们在克里斯蒂的房间里吵吵闹闹，他们的声音越来越高。接着汉斯怒气冲冲地闯出她的房间，回到了自己屋里。

后来，他又返回对克里斯蒂说：“你知道我有多生你的气吗？我简直气死了，我真想像现在在这张纸上戳洞一样在你身上也戳几个窟窿。”(我能听见铅笔捅破纸张的声音。)“我不会这么对你的。但我真希望你就是这张纸！”

在他的行为表现当中，这真是一个令人难以置信的进步。放在两周以前，他可真会扑上去伤害她的。

洛丽总也管不住自己的脾气，她弟弟只不过斜眼瞟了她一下，她就会对他大打出手。

昨天，我们正以55英里的时速行进在高速公路上，她又故态复萌了。

洛丽：(尖叫着)詹森用他的纸风车打我的眼睛！

詹森：不，我没这么做。

洛丽：你撒谎！

詹森：我不是故意的，我只是想让它转起来。

从后视镜里，我看到洛丽已经举起了拳头，准备大干一场。

家长的故事

现在，我们开展研讨会已经有多年历史了，每当看到家长们仅仅上了一两次课后就能够回到家中以聪明独到的方式将理论付诸实践，我还是忍不住会感到惊讶。对于总结出来的经验，他们也会如实地记录下来或讲述给小组中的其他成员。有一些内容我们稍加编辑，只是对孩子们的名字变更了一下。

头两个故事被带到课堂上时，我们每个人都吃了一惊。故事里的孩子打从娘胎里就开始不断地制造麻烦，真让人头疼。

我现在怀孕7个月了。当我第一次告诉5岁的塔拉(Tara)我将要再生个宝宝的时候，她一声未吭。然而，上个礼拜，她摸了摸我的肚子说：“我讨厌这个宝宝。”我吓了一跳，不过我很高兴她毕竟把自己的想法说了出来。因为我知道她一定会有些怨恨愤慨的情绪，她乐意告诉我这些，就意味着她信任我。尽管我是有备而来——我也一直盼着她跟我说这些——但现实还不啻为一颗小型炸弹。

我对她说：“塔拉，你把这些告诉我，我很高兴。你有没有想过，有了小宝宝之后，妈妈可能会没时间陪你了？”她点了点头。我继续说，“如果你觉得妈妈陪你的时间少了，你就来告诉我，我会抽出时间陪你的。”

炸弹的威力消散了，自那以后，她再也没有为这事儿闹过别扭。

当我和妻子第一次告诉迈克尔(6岁)，妈妈怀孕了，他兴奋异常。接着，他考虑了一会儿说：“不行！”那天晚上，他开始尿床了。

小宝宝降生后，他并没有对她表示出憎恶的敌意。实际上，他对她很照顾——抱着她，照看她，把她保护得很好。但是，只要妈妈一不留神——他居然踢她……打她。当小妹妹长大一些时，就知道制止这样的行为，说：“我不会让你伤害到我的！”接下来，迈克尔开始拿着牙膏或凡士林之类的东西满屋子里到处乱涂乱抹。最后，我们实在受不了了，就给他的老师打了个电话。老师告诉我们，迈克尔在学校里也不专心听讲，注意力持续分散。

我和凯为此进行了谈话，我们也开始思索，也许他这种行为方式的原因就是我们根本没有给他机会表达自己的心声，倾吐自己的情绪。我开始在对迈克尔说的话语中加上了一些我们在课堂上讨论的内容，比如“一看到妈妈无时无刻不围着小宝宝打转转——给她喂奶，给她换尿片，你就感觉特别气恼。”凯也对他说：“有时候，当妈妈有了新生的小宝宝，其他孩子就会认为妈妈不再爱他们了。如果你也产生了这样的想法，你要立即来告诉我，我会专门给你一个大大的拥抱哦。”我们还轮流从小宝宝旁边抽身出来，给他一些相处的时间。

这种做法显然很奏效。他在家的表现有了很大的改善。在学校开放日那个晚上，他的老师对我们说：“我简直难以置信，我不知道迈克尔身上发生了什么。现在他是我们班最好的学生之一。他在他们小组里是阅读最棒的孩子。”

在下一个故事里，我们会看到一位家长努力把自己学到的新技巧应用于10岁大的儿子哈尔身上。她会想办法让他知道自己注意到了他的感受，哪怕他说的话语会让她震怒不已。

上周研讨会后过了几天，我的孩子们放学后过了很久还没回家。时间很晚了，我跑到外面去找他们。在外面，我看到蒂米(6岁)沿路一边往家跑，一边无法控制地大哭。接着看到的是他的哥哥哈尔(10岁)，跟在他身后只有几步的距离。

我跑到蒂米身边，他抽抽搭搭地说哈尔掐他，把他推了个跟头，还踢他。

我看到了蒂米身上红色的伤痕，真想揍哈尔一顿，但我克制住了自己的冲动。我搂着蒂米，竭尽全力给他更多的安慰。最后，他终于平静了下来，我给他拿了点零食，接着他就出去玩了。

所有这一切发生的时候，哈尔一直在周围闲逛晃悠，不动声色地观察着我们。蒂米离开后，他说：“你想什么时候听听我的说法呢？”我告诉他：“就在现在。”他告诉我车上有3个孩子威胁说要把他臭揍一顿，他丢下自己的书包跑到了树林里面躲避他们，等到外面太平了，他走出树林，发现蒂米正拿着他的书包，他认为弟弟没权力这么做。他把蒂米暴打了一顿没什么错，是蒂米“自找的”。

哈尔算是幸运的了，因为我参加了研讨班。我强迫自己说：“因为蒂米要把你的书包拿回家，你就有理由揍他啦。”

“没错！”他理直气壮地喊道，“那是我的书包！”

我不知道该如何接他的话，于是我走进厨房准备晚餐。过了一会儿，哈尔跟着我进了厨房，默默地站在我的身旁。我抬头看了看他，他用非常低的声音说：“我想说点什么，可我说不出口。”

我告诉他我愿意倾听。他站在那里，看起来闷闷不乐的，没法开口言语，我问他：“那你能把想说的话写下来吗？”

他拿了一张纸写：“我感觉我可能把蒂米伤得有点过头了。”

我只是说了句，“哦。”

他站在那里，看起来还是可怜巴巴的。我说：“你对这件事感到非常难过。”

他点了点头，接着他把对整件事情的感觉全部和盘托出。他气得不得了……那几个孩子真是吓到他了……而最后，“妈妈，你知道吗，如果那几个孩子没有跟我找茬，我也不会对蒂米动手的。”

我说：“我明白。”

那天晚上，哈尔好像一反常态，对蒂米的态度好得一塌糊涂。

一位父亲则采用了一种完全由他自己原创的方式来描述女儿对她弟弟的敌意。他不仅“用语言来形容她的感受”，还把她的话语付诸笔头。

昨天晚上，吉尔咬牙切齿地跟我抱怨她的弟弟，我试图告诉她我明白，但她只顾慷慨激昂地大叫大嚷，根本听不进我说的一个字。最后，我拿一支铅笔，试着把她说的话记录下来：

1. 吉尔强烈反对马克用电话分机偷听她和别人的对话。

2. 她讨厌马克在饭桌上大声吧唧嘴并且用餐叉剔牙。这样的行为惹人讨厌，令人作呕。

3. 她认为马克无权在不敲门的情况下进入她的房间。尤其憎恶当她尖叫着让他滚出去的时候他还满不在乎地哈哈大笑。

当她终于停下来喘口气的时候，我把记下的内容读给她听。她听着自己说过的话，津津有味。我问她是否还有其他要说的话。确实还真有。她又添上了两条委屈的抱怨，我也把它们一一记录在案。

接着我说：“马克应该看看这张条子。不过在我看来，一次性受到五条指责，恐怕没谁能受得了。你能不能挑出最让你讨厌的一两条呢？”

她又拿着字条自己读了一遍，划出了其中的两条，然后把纸条揣进了自己兜里。

我不知道那以后发生了什么。其实我很想去一一问究竟，但我觉得自己最好还是置身事外吧。

在父母们全新的实验性想法中，他们总是迫切地想看到如果给予忿忿不平的子女们一片想象空间，让他们幻想出那些现实中并不拥有的东西，又会发生怎样的情景呢？

罗伊(5岁)哭哭啼啼地找到我，有满肚子的委屈要诉说。比利对他这样啦，对他那样啦，把他丢出房间，还骂他是个讨厌鬼。

母亲：他这样说肯定伤害到你的感情啦。你希望他能够以一种温和的方式告诉你他希望自己独处。

罗伊：(没再说什么，但是停下来不哭了。)

母亲：你希望他会说，“进来呀，罗伊，咱们一起玩儿！”

罗伊：是啊，他还会让我看看他的望远镜。

母亲：只要你想看，他就会乐意让你看。

我：哎呀，洛丽，一定很疼吧！眼睛被打到了肯定很疼，哪怕只是不小心碰到的。你肯定因为这事儿气得不得了，跟詹森说说你的感觉吧。

洛丽嘴里骂骂咧咧地把詹森数落了一个够，但至少，她没真的出拳打他。我真是感到惊愕啊。

尽管有些家长对孩子们的进步感到满意，也有些家长为孩子们冒出这些恶狠狠的话语感到忧心忡忡。经过一番讨论，我们得出的结论是，帮助孩子在文明谈吐的阶梯上更进一步的最佳方法就是以身作则，向他们展示出我们所期望的那种行为方式。如果我们坚持要孩子们找出其他的方式来替代动手打人或口头谩骂，那么我们自己，就必须先找出这样的替代做法。下面是一位父亲的做法：

我有三个十几岁的女儿，我们之间的交流总是骂骂咧咧，嘴里不干不净的。我和妻子对她们呼来喝去，她们彼此之间也是骂来骂去。上周课程结束之后，我们意识到，不能再沿着老路这样走下去了，必须有所改变。因此，有一天晚上，当两个姑娘又因为冰激凌拌嘴时，一个人说：“你这头猪……”

我说：“等一下。我和妈妈有一个新想法。我们为什么不能坐下来好好谈谈呢？”

当大家一一就座后，我开口说：“你们知道，每天这样互相谩骂，已经在咱们彼此之间造成了极大的伤害。我们伤害了你们，你们也伤害了彼此，我们打算让这样的局面就此偃旗息鼓。咱们得彻底戒除这个坏习惯。”

她们反响并不强烈，只不过是“好吧，爸爸，行……我们不会再骂了。”然而，可喜的是，我们正处在不断改善的过程中。现在每当她们爆发争吵，一方说出“滚出我的房间，蠢蛋！”我会走过来说：“嗨，别忘了咱们答应的事儿哦，不许再互相谩骂啦。我都改掉老样子了，你们也不许再像以前那样啦，跟她说说你为什么生气吧。”你这边还没搞清楚情况，她们已经开始对话沟通了。

每当我失去冷静时，她们也会如此提醒我：“爸爸，我记得是你告诉我们不许再骂人了。”我也会说：“你说得没错……你说得对，我很抱歉，我特别郁闷……好吧，下次……的时候我不骂人了。”

这只是件小事情，但是带来的改变却是巨大的。

下一个故事是一位母亲提交上来的，过去，每当她5岁的儿子折腾小宝宝的时候，她都会给儿子的屁股来上一巴掌。这次，她尝试使用另一种办法。

我曾经历过一个噩梦般的早上，两个暴躁不安的孩子快把我逼疯了。我从杂货店购物打算回家，谢天谢地小宝宝总算在车里睡着了，我这才稍稍安下心来。这样我就有足够的时间把车里的东西一样一样拿出来，然后再拿奶瓶喂她喝奶。我往家里搬东西的时候，菲利普在我身边纠缠不休，号哭不停。我让他到外面去，顺便看看凯蒂是否一切都好。结果他出去了老半天也不回来，我走出来看看发生了什么情况。小宝宝正在哭天抢地，菲利普拿着拨浪鼓在她面前晃个不停。我问菲利普是不是他把小妹妹弄醒的，他说是。他居然因为小宝宝睡了这么长时间而气得不行。

我竭尽全力控制住自己没去狠狠揍他一顿。我用手猛力敲了一下车座，尖叫着喊出我有多么的生气，接着我抱起小宝宝，哄着她回到了房内。

菲利普没有跟着进来。他把自己锁在车内，算是自愿惩罚。我想了想：“也好，就让他在那儿坐着吧！”

大约10分钟后，菲利普回到了家里，开始跟我讲他多么痛恨自己。这时候，我已经冷静下来了。

“我觉得我们遇到了点问题。”我说，“咱们来一起谈谈吧。”我们在厨房餐台旁边一起坐下，“有时候你挺喜欢小妹妹的，有时候她又让你气愤抓狂——气得不得了，气得上了天。”

他点头表示同意。

“咱们来谈谈能够让情况有所好转的方法吧。”

我还没来得及说什么，菲利普就脱口而出：“每当我气头上来时，你应该把凯蒂从我面前抱开，因为我会把自己的怒气都撒在她身上。”

我搞不清楚他为什么能如此明白自己的感受，也弄不明白一个5岁的孩子能够有如此的言语表述。自从那以后，我们联手避免了很多潜在问题的发生。每当他心情不佳的时候，就跟我要求在车上换个座位。凯蒂惹他厌烦的时候，我会建议他到另外一个房间玩儿。

最后这个事件是一位通常在我们的课程中保持沉默的女士讲述的。当听到这个故事的时候，我想起了心理学家多萝西·巴鲁克一直坚持固守的主题思想：只有坏情绪发泄出来，好情绪才会显山露水。

我一直能够感觉到，梅丽莎(7岁)对她的妹妹(3岁)有一点儿嫉妒，她并没有多么恼恨憎恶她，她从来不会打妹妹或是做其他不好的事情，她只是有点无视妹妹的存在。可我很难跟梅丽莎讲清楚这些，她不会跟你说她不喜欢什么，有什么人惹她烦心之类的。她和我真是太像了。

不过，上周的课程之后，当妹妹小睡的时候，我把梅丽莎叫过来和我一起坐在长沙发椅上。我伸手揽住她，对她说：“我很高兴咱们俩能够单独相处一会儿，我很久没有跟你聊天了。我一直在想……有时候，家里有个小妹妹一定是件令人头疼的事情，你的每一样东西都得和她分享，你的房间、你的玩具——甚至你的妈妈。”

当时的情况就好像大坝溃堤一般，梅丽莎控制不住地对我倾诉，我简直无法相信自己听到的内容。她说的话相当可怕，她恨透了这个妹妹！有时候她恨不得她死掉才好！我感到心里一阵阵的难受。此时，电话铃正好响起，因为我根本不知道这样的倾诉我还能往下听多久。

那天晚上，当我去检查孩子们是否已经安睡时，看到的情景让我以为自己眼花了。一张床上，她们两人并排睡着，胳膊居然互相挽着，搂在一起！

我们讲完或是读完所有这些故事的时候，看到彼此的表情都充满了惊奇。我们身边所发生的这一切是多么的奇特而又令人心酸啊！这一切看起来就好像是一个百思不得其解的悖论：

坚持让孩子们保持良好的感觉反而导致他们滋生不佳的感受。

允许孩子们把负面情绪发泄出来会让他们产生良好的感觉。

为了实现兄弟姐妹之间的和平相处，我们采取的是迂回路线。当然，这也是效果最为直接的做法。

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